Представляю вашему вниманию лучшие дизайнерские миксы в Магнитогорске!Весь товар абсолютно легален с законодательством РФ
Правила работы с нами!
1. Не надо просить бесплатные пробники или подарки - мы не раздаем никакой халявы.
2. Никакой пост оплаты товара нет. Если вы хотите быть нашим любимым клиентом, то оплачивайте товар и забирайте его. Иначе мы работать не станем.
3. Иногда мы будем проводить различные акции и раздачу продукции. Чтобы узнать об этих мероприятиях - следите за новостями на ветке.
4. Будьте вежливы в общении с нашей командой. Не надо писать матерные слова и общаться в агрессивной манере - вам будет отказано в обслуживании!
5. Все адреса сделаны профессионалами и проверены многолетним опытом работы в этой сфере, повторных адресов мы не даем.
6. Если вы обращаетесь к нам с нового для нас контакта, для нашей команды - вы новичок!! В этом случае никакие адреса не подлежат замене. Все вопросы по поводу не нахождения товара не принимаются нигде и ни в какой форме!!!!!
7. Если вы приобретаете у нас товар более 3х месяцев - ваш запрос по проблеме нахождения клада будет рассматриваться ТОЛЬКО в ЛС и только при предоставлении нам видео отчета с места закладки только в следующих случаях:
место описанное в адресе не совпадает с указанной местностью
дом указанный в адресе отсутствует на указанной улице
для уточнения места нахождения клада, в случае, если вы не можете сориентироваться по описанию!
8. Если происходят задержки, то будьте терпеливыми и не переживайте. Наша команда - это опытные профессионалы, которые доведут любое дело до конца.
9. Оплата произведенная не по правилам НЕ ПРИНИМАЕТСЯ!!!
10. После оплаты будьте любезны повторить ваш полный заказ - вид товара, количество и обязательно район, который вас интересует. В противном случае вам будет дан адрес в районе удобном для нас.
11. Оплачивая товар, Вы автоматически соглашаетесь с нашими правилами!
ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ПРАВИЛА И ИНФОРМАЦИЯ ИМЕЕТ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ЗНАЧЕНИЕ,
ПОЭТОМУ ПОСТАРАЙТЕСЬ ИХ НЕ ЗАБЫВАТЬ И ТОГДА НАШЕ ДЕЛО БУДЕТ ПРИНОСИТЬ ВАМ ТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
в наличии россыпь:
Tropicana 2г-700р
- Stare subiect:
- Nu este deschis pentru răspunsuri viitoare.
Pagina 29 din 49
-
-
Мне нравится x 9
Ultima editare: 23 Iun 2015 -
-
Раз у тебя тож такая срывай скорее.... А то вдруг ее заметят АнтиАктивисты
-
Мне нравится x 2
-
-
-
-
Что то скучновато стало,давайте ка поиграем маленько.
За самый прикольный анекдот, я выделю адресочек с миксом!
Акция действует до 02 ночи сегодня.
Жду желающих отдохнуть сегодня за свой разум,вместе посмеемся заодно.-
Мне нравится x 2
-
-
-
Анекдот № 1
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Анекдот №2
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Анекдот №3
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!-
Мне нравится x 2
-
-
-
Кто рано встает и долго ебеться тому не че не достаеться))!
-
Жили были Ох и Ах все им было Пох и Нах))О_о
-
однажды в студеную зимнюю нору,Охотник свалился,теряя опору. Мне,что же-ворчит-до весны сдесь сидеть?!
Да ты оптимист!- отозвался медведь-
Мне нравится x 1
-
-
Это не флуд)) это конкурс)
-
Анекдот №4
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Анекдот №5
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
Анекдот №6
— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!
Анекдот №7
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Анекдот №8
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!-
Мне нравится x 1
-
-
Победитель адрес в лс,а кто победил тут очевидно)
-
Мне нравится x 2
-
-
Последним анекдотом) я смеялся)
-
Давайте ка еще поиграем,за лучшую аватарку так же будет приз!
-
А что значит+1???)
-
Мая ава в конкурс
-
Очень хороший и качественный магазин )
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке-
Мне нравится x 2
-
-
ахахахах
Pagina 29 din 49
- Stare subiect:
- Nu este deschis pentru răspunsuri viitoare.